Prendas, Prendinhas, Prendecas... pronto lembrança... sim sim é mesmo uma porcaria.

Tenho uma dificuldade nata em escolher prendas de aniversário, de natal e afins. Pode parecer fácil, mas para mim é um processo complexo e bastante moroso, confesso que às vezes até sofro com isso. A frustração de não conseguir surpreender uma pessoa de quem gostamos muito, através de um bem material qualquer, acaba por ser dolorosa. Acabo sempre por dar a prenda óbvia, ou até mesmo, sem qualquer tipo de vergonha ou remorso, quando o desespero é muito, a perguntar o que é que a pessoa quer. Eu sei que não é bem isso que se deve fazer, mas o que é que querem, eu sou incapaz de oferecer coisas que as pessoas gostem assim do nada e quando às vezes tento, o resultado não é grande coisa e recebo daqueles sorrisos amarelos e o “ahhhhh tão giro! Obrigado, não era preciso, mas gostei muito” mais forçado do mundo. Para isso, mais vale perguntar o que quer, ou precisa e pronto, fica o assunto resolvido. Não surpreendi, é verdade, mas ao menos é qualquer coisa que dá jeito e isso é sempre bem-vindo. Por isso, se algum dia vos der uma prenda, que provavelmente não deve ser grande coisa, não pensem “que grande merda de presente” pensem antes “ao menos esforçou-se”.

Champions league.

O Barça é campeão europeu! Aliás eles tinham que ser campeões europeus, a serem levados ao colo daquela maneira, outra coisa não se podia esperar. Estou chateado… Viva o Arsenal! Abaixo o Barca! Agora é o estágio para o mundial e lá vamos nós ver os Tugas a espalharem-se ao comprido outra vez como há 4 anos. É o mal de estarmos num grupo considerado fácil e de termos um seleccionador que não vale o cêntimo que deixo no supermercado, quando a conta acaba em qualquer-coisa.99 Vamos com a mania que somos os maiores e depois dá porcaria. Ainda vamos ver o marquês cheio de emigrantes angolanos a festejarem a passagem da fase de grupos. Espero que não, que os Portugas tenham alguma humildade e arrasem com todos e mais alguns que lhes passem pela frente. A ver vamos. Não gosto de agoirar, mas sou um céptico por natureza.

Espanha e o sono.

Não gosto de espanhóis. É uma cena cultural um pouco antiquada, eu sei. O que é facto é que se andamos à porrada com eles desde sempre e até padeiras andaram metidas ao barulho nestas quezílias de vizinhança, porque é que não devemos fazer todos o mesmo! São 3 da tarde e há uma coisa que eu (com mta pena minha) tenho que dar o braço a torcer. A ideia das siestas é uma das melhores ideias de sempre. O que é que o pessoal produz!?!?! NADA! Está tudo de barriga cheia e com sono demais para trabalhar, fazendo o que tem q ser feito em modo de gestão de esforço. O mais estúpido da situação é que quando a malta começa a despertar é quase hora de saída, ou seja, uma tarde perdida para depois se poder ir cheio de genica, para uma hora enfiado no pára-arranca do trânsito. Estou com sono e nem sei como ainda n estou de cabeça colada ao teclado do computador, a babar-me e c os vincos das tecla marcados na cara. Quero dormir a sesta! Quero ir para casa! Que sonoooooooooooooo!

Telemóveis!

Telemóveis, bué telemóveis, pelo menos um por pessoa! Hoje em dia confesso que não consigo viver sem o “brinquedo”, mas quando vejo um miúdo de 13 anos com um, faz-me lembrar na altura em que ninguém tinha. Não era por isso que deixávamos de combinar coisas, como cinemas, cafés, idas à praia, ou o quer que fosse. Agora é fácil, manda-se um sms e pronto. Na altura também n era difícil, no dia anterior havia uma negociação do que se ia fazer no dia seguinte e ficava tudo combinado na altura, e isto funcionava com amigos, colegas e namoradas. E até tinha muito mais piada quando se conseguia engatar a menina e ela nos dava o numerozito de casa, além do nervosismo de ir telefonar para a mocita, havia sempre o stress de ser o pai desconfiado a atender e fazer perguntas para tentar perceber se o rapazolas é bandalho que lhe está a tentar roubar a filhinha ou é só um colega de escola a ligar por causa de um trabalho de grupo. Era a desculpa perfeita,
- Estou
- Está sim boa noite. É da casa da Maria (com a voz meio a tremer e a falar baixinho)
- É sim, e quem é que quer falar com ela? (diz o pai c ar arrogante)
- É um colega da escola para falar do trabalho de grupo.
Por norma isto chegava, mas às vezes eles queriam mesmo saber mais.
- E como é que te chamas
- Paulo (era claro que podia dar barraca e ela n ver que a cena do trabalho de grupo era tanga e n perceber quem era, então passava-se para a fase de ser chato), diga que no sábado na festa da Ana (que era onde o engate tinha sido feito e ela assim já sabia quem era) combinei com ela o trabalho de grupo mas n vou poder ir nesse dia porque a minha mãe pediu-me para ir com a minha avó ao hospi…
- (o pai interrompe) sim, sim, está bem já a vou chamar.
E como nós homens somos muito sintéticos (q é uma característica q nos acompanha desde o nascimento até à morte) sabemos logo que o que o cota vai dizer, é algo tipo, “Maria, está ali um Paulo ao telefone por causa de qualquer coisa, dum trabalho e duma festa da Ana” e pronto estava feito!
Agora nem tem piada, recebe-se o numero de telemóvel e manda-se logo umas sms e quando se recebe as respostas é claro que se tem logo os amigalhaços ao lado a quem se pergunta logo “o que achas que diga agora?”, ou seja, alem de ser algo mais impessoal, o engate é um engate colectivo, tipo equipa de apoio ao engate. É claro que depois temos que combinar umas saídas com ela e as amigas como forma de pagamento ao serviço prestado e de companheirismo para com os nossos amigos.
Agora que todos têm telemóvel, toda a gente pode aparentemente controlar toda a gente. Mas isto é só uma ilusão. Quem utiliza o telemóvel normalmente já tem os truques todos para contornar chamadas inoportunas com, “agora n posso, telefono-lhe já” ou dizendo que estão noutro sitio qualquer, ou o “telefona-me daqui a 10 minutos” e desligar o telefone e depois a culpa é sempre da bateria. Há sempre outras menos credíveis como “deixei o telemóvel no silêncio, nem me lembrei de pôr som e n o ouvi”, outras como, “tava a tomar banho” ou que o telemóvel ta noutra divisão e a televisão estava alta. Todos nós já levamos com essas desculpas pelo menos umas 4 ou 5 vezes por semana, por isso já nem ficamos ofendidos com o facto da outra pessoa n querer falar connosco. Sabemos que é peta, mas como fazemos o mesmo não podemos dizer nada, mais vale nos enganarmos a nós próprios e acreditar na tanga que nos mandaram.
Eu n sei se vos acontece ou se é só a mim, mas quando preciso mesmo do telemóvel, não para saber qualquer fofóquisse, mas quando o carro empana ou se passa algo mesmo importante e com uma certa urgência, nunca, mas mesmo nunca tenho dinheiro no telemóvel, ou isso, ou está sem bateria, é uma frustração dos diabos, tipo, estares empanado no meio da serra de Sintra às 3 da manha, ter um telefone na mão e não poderes chamar ninguém para o teu auxilio. O telemóvel pode sempre servir de passatempo com os joguinhos ou simplesmente a chatear os amigos com umas sms parvas. Acho que as pessoas hoje em dia se passavam dos carretos se ficassem sem o seu telemóvel. Tinha piada que as operadoras não funcionassem durante uma semana, era o caos! Andava tudo aos papeis a pensar como é que faziam para falar com o “não-sei-quantos” por causa daquela coisa qualquer. Vamos lá apoiar a proliferação dos teleles. Porque não implantar já nas criancinhas, telemóveis internos, assim até era mais prático, que há praí cada tijolo e não dá jeito nenhum andar com aquilo, especialmente os homens que n andam c malas. Só era chato ter de ficar com um cabo ligado da cabeça à ficha eléctrica 2 horas para o carregar, mas até se aproveitava esse tempo para ver um filmezito em família, todos ligados à corrente.

Que Futuro?!?!

Confesso que estou preocupado com o futuro. Agora que estou a acabar o curso tenho medo do que vem a seguir. Não é bem medo, é mais o desnorte das incertezas do que afinal vai espreitar no outro lado da esquina que já está ali tão perto. Nunca fui muito de me preocupar com o futuro, penso sempre que há uma solução para tudo e uma pessoa tem é que estar preparado para surpresas e encara-las como se fossem apenas parte do processo, e não ficar surpreendido para não agir com precipitações. Talvez será um sinal de maturidade ou velhice de espírito. Não sei se será normal… talvez até seja e estou a ocupar a cabeça com isto para nada. Como em tudo, o compasso implacável do tempo vai correndo e vai trazendo novos desafios, dando novas lições e uma mão cheia de novas desilusões… Não vale a pena estar a choramingar, que se foda tudo o que o tempo trouxer, estou cá é para dar a volta a tudo, para sair sempre por cima, venha o que, ou quem vier (ou n!), estou cá é para isso!

Ode ao Café

Café! que belo vício que nos faz despertar qdo tudo o que queremos é dormir! Não há nada como um bom café às 4 da manha nas salas de estudo, acompanhado do inevitável cigarrinho e do vazio mental que nos apodera naqueles 3 ou 4 minutos. Cá fora, afastado do ambiente eléctrico de quem estuda para um exame nos dias que se aproximam e tem o stress estampado na cara, faz-se um momento quase espiritual, uma pausa em fase zen. A olhar para o horizonte, vendo o Cristo Rei apagado e a bebericar um café manhoso de uma máquina ranhosa que nos vai queimando a boca e q, apesar do calor, nos refresca a alma. Dar a última passa no cigarro, atirá-lo para o chão e dar um suspiro à medida que passamos a mão pela cabeça, levantarmo-nos devagar, com esforço, como se fossemos para uma batalha na qual já sabemos à partida que as probabilidades de êxito são poucas e caminhar em direcção à sala para mais umas horas de estudo. Aqueles momentos de cumplicidade com um bocadinho de agua preta e quente são uma espécie de terapia, servem para nos abstermos da árdua tarefa que está à nossa frente numa maratona de 2 meses, onde o cansaço impera, consequência de dormir e comer mal. Temos sempre o café, muito café! O que não se pode é adormecer, ficar cansado e nunca entrar na tentação de pensar “Estou-me a cagar pa esta merda!”, isso é uma derrota antecipada, por isso, uma saudação ao café, nosso amigo e companheiro de longas noites. Ave Café! Que a tua essência, a tua força, me ajude a ultrapassar mais 2 meses de longas noites. Gosto de ti café, adoro-te café… ajuda-me café!

Em Busca de Emprego Perdido!

Lá vou eu em mais uma utópica tentativa de arranjar trabalho!!! Da última vez que estive nesta situação, mandei ao todo 73 currículos, entre os que enviei por carta, e-mail e até aqueles entregues pessoalmente, e recebi 2 respostas a dizer que não estavam interessados na minha contratação, mas que ficavam com o meu currículo se houvesse alguma oportunidade. Isto quer dizer mais ou menos, “Nem tentes mandar mais papeis pq n te queremos cá, se quiséssemos que viesses eras chamado” Fui a 2 entrevistas naquelas empresas de recursos humanos, e todos gostaram muito de mim nas entrevistas, mas o que é facto é que só tinham trabalhos de 1 ou de 3 meses, ou seja trabalhos de muita perspectiva para o futuro. Não que queira algo assim muito duradouro, mas até acabar o curso dava jeito. Confesso que até gosto que me mandem as cartas de rejeição, é com menos uma coisa que se conta e ao menos tiveram o trabalho de dizer alguma coisa. Sempre nos dá uma emoçãozita antes de ler a carta. Aquele momento em que se tem um envelope em nosso nome e nos sentimos importantes e que pensamos que agora é que vai ser. Essa emoção vale tudo! Depois é a desilusão, mas isso já nós estamos sobejamente habituados quando procuramos trabalho.
Tou um bocado farto destes tipos não dizerem nada! Por isso porque não apontarmos todas as moradas que enviamos currículos e depois fazermos um mailing de uma encomenda com um cagalhão lá dentro, com um cartão a dizer “cagaram pra mim, tb cago pra vcs. Com os meus cumprimentos”. Aposto que os tipos dos recursos humanos começavam a mandar aquelas cartas que é só trocar o nome, com o mesmo texto, a dizer que n estavam interessados. É o mínimo que se deve fazer! Ao menos não sejam forretas e gastem lá os cêntimos do selo!

Fazer a Cama!

Pus-me a pensar (coisa que às vezes tento fazer) e lembrei-me duma desculpa que costumo dar quando a minha mãe me chateia para fazer a cama. Cheguei à conclusão que não é uma simples desculpa mas sim uma boa teoria para a defesa do pessoal calão que não gosta de fazer a cama.
Para quê fazer a cama??? Eu pergunto-me muitas vezes isto. A verdade é que nos vamos deitar lá à noite, e que provavelmente nem vamos estar em casa durante muito tempo, saímos de casa acabadinhos de acordar e só voltamos a tempo de comer e dormir. Para quê desperdiçar 5 minutos da nossa vida numa coisa inútil. Simplesmente não vale a pena! Esse trabalho penoso que realizamos todas as manhas, somos nós próprios que o destruímos umas 15 horas depois. Deixar a cama por fazer só traz vantagens, nem percebo, fora a questão estética da coisa, qual a razão para a fazer? Admito que quem tem animais, tipo, gatos ou cães q seja melhor faze-la para n dormir no meio de pelos e eventualmente de umas pulguitas, de resto é uma parvoíce faze-la. Imaginem aquelas noites de folia em que se entra em casa utilizando aquela grande técnica que os nossos navegadores inventaram no tempo dos descobrimentos que se chama bolinar, usada também na actualidade por todos os bebedolas e bebedores sociais que se entusiasmam um bocadinho mais. Se não é mais fácil cambalear para dentro de um quarto e simplesmente desfalecer na cama e puxar os lençóis para cima. Ou nos dias de muito cansaço do trabalho, ou do estudo, ou seja lá do que for, o trabalho que dá desmanchar a cama primeiro, para só depois nos metermos lá dentro. Pode parecer pouco, mas chateia-me a valer quando quero me deitar logo e tenho q estar a desprender os lençóis. Outra razão, são os ácaros, esses bichinhos gostam de sítios escuros e abafados, logo mais uma razão para deixar a cama a arejar sempre que lá n estamos dentro. Assim os bicharocos pode ser que fiquem desconfortáveis e mudem para outro bairro.
Eu odeio percas de tempo, e se formos ver 5 minutos por dia são à volta de 30 horas e meia que perdemos por ano. Perdemos mais de um dia por ano a arrumar a cama, agora pensem o que poderiam fazer num dia! É exactamente o que acontece a quem lê este blogue, se lerem uma porcaria destas por dia e que demorem mais ou menos 5 minutos a ler, já viram o tempo que perdem!?! É um absurdo! E agora imaginem quem escreve isto, que ainda demora um bocadinho mais do que a ler, o tempo que perde. Porra… sou mesmo desocupado!

As Presidenciais

E por fim acabaram!!! Graças a Deus que as eleições acabaram, já podemos ver as noticias na tv sem estar a gramar com as campanhas daqueles tipos só diziam trampa para um cargo com um nome tão pomposo mas que na prática não serve para nada! Nestes dois dias que se seguem ainda temos que gramar com as manifestações de felicidade do Cavaco e apoiantes e a tristeza dos outros. Apanhamos os comentadores políticos a falarem e a fazerem previsões do que o Cavaco irá fazer e o que não irá fazer. Confesso que já estava com saudades de ver os dramazinhos no jornal nacional da TVI com a Manuela Moura Guedes a falar da D. Antónia que é vesga e tem um joanete que não a deixa andar e mora do 9 andar de um prédio sem elevador, que tem uma pensão de 40 cts, que o filho é impotente e está desempregado e do seu cão perneta que quando vai mijar, cai.
Agora a sério, alem de assinar as leis que os outros fazem e de morar ao lado da casa pia, um presidente apenas viaja. Vai ter com os seus homólogos noutros países, mas não devem ter muito que falar, aposto que passam o dia a mamar wisky e a falar de gajas, ou então jogam à batalha naval e ao galo para passar tempo enquanto os fotógrafos tão à espera para tirar a foto do aperto de mão com o sorriso fotogénico para ficarem bonitos no jornal.
Será que vale mesmo a pena ir a um domingo a uma escola fazer uma cruzinha??? Bem, como é de 4 em 4 anos a malta nem se chateia e até pode ser que se encontre alguém conhecido. Eu aposto que metade das pessoas sai de casa para ir ao café e pensa já agora vou lá votar, não é daquelas coisas que faça uma pessoa realmente sair de casa, como quando acaba o tabaco, por exemplo. Não é que seja muito diferente que o Presidente da República seja o Cavaco, o Alegre, o Soares, o Louçã, o Jerónimo ou o outro que não me lembro o nome (mas também não teve votação que seja digna para que alguém se lembre do nome dele), não é que isso faça muita diferença nas nossas pacatas vidinhas e é por isso que me faz uma certa espécie aqueles parolos de autocolantes espetados na testa a dizer “por Portugal” e agitar bandeirinhas todos eufóricos como se tivessem ganho o euromilhões. Porque não trabalham um bocadinho mais!? hein!! aí realmente faziam alguma coisa por Portugal, mas não, isso n interessa, o importante é que se fez o raio da cruz. Assim alguém pode realmente viver bem à pala dos nossos impostos. Faz muito mais falta o tipo das portagens de Carcavelos que falta porque está doente, e que por isso só fica uma portagem aberta e temos de estar ali na fila a apanhar uma seca, aí sim, se nota a importância de uma pessoa. Pensamos, “raios partam o homem que está doente logo hoje que estou com pressa” agora se o Cavaco não aparecer na tv nem notamos que existe um P.R. e para assinar leis qualquer um serve, o gajo nem deve ligar muito àquilo, deve ter uns tipos que decidem por ele e depois põem ou no monte para promulgar, noutro para vetar e ainda noutro para mandar para o Trib. Constitucional e os tipos que decidam.
Os políticos em geral fazem-me espécie. Convido todos os que leiam este blog que façam uma visita à Assembleia da República para ver como aquela gente realmente não faz nada. Fui lá uma vez, estava eu no 12.º ano, e estavam lá nem 10 tipos, um a falar (pró boneco) e os outros a ler o jornal a jogar à paciência no pc, e sem tirar os olhos do que estavam a fazer, quando se apercebiam que o que estava a falar acabava (às vezes demoravam uns segundos), uns começavam a gritar “muito bem, muito bem” ou um “buuuuuu” (conforme a cor politica do que falava) enquanto bocejavam e viravam a pagina do Record.
Sabe tão bem saber que todos os impostos que eu pago servem para pagar àqueles tipos que ainda por cima se podem reformar depois de 8 anos a trabalhar, eu até percebo o quão desgastante deve ser roubar todos os dias 10 milhões de Portugueses, realmente deve ser cansativo!
Nas próximas presidenciais vou tentar me candidatar, porque não, até deve ter piada! Pelo menos durante a campanha posso faltar ao trabalho e posso gastar um monte de dinheiro que depois me dão para encher as ruas com placards, mas em vez da minha cara ponho gajas boas, ao menos dá um ar mais bonito às ruas! (Por falar nisso porque é que tiraram o placard da tagus, para pôr a fronha do Scolari na entrada da A5 na IC17!?!?!) E depois só digo, só prometo que lixo o governo sempre que quiserem aumentar os impostos! Tenho que começar já a recolher assinaturas! Votem em mim ao menos eu assumo que vos vou chular e não vos vou enganar!

Vida a dois!

Gostar de uma pessoa pode ser complicado. Nunca repararam nisso!?! Há tantas regras que têm de ser cumpridas que fazem o nosso código civil parecer um livrito de bolso e para chegar a essas regras (sim porque para cada pessoa há um conjunto de regras diferentes) é preciso uma feroz negociação que implica um consenso em que nunca ficam os dois a ganhar e por vezes ficam os dois a perder. Todos sabem que uma relação é feita de cedências das nossas manias de solteiro para um bem comum. Há coisas que fazíamos que nunca mais vamos voltar a fazer, e mesmo que um dia voltemos a fazê-las, já não vai ser a mesma coisa, porque, a outra parte deste contrato, já nos demonstrou como aquilo é parvo e idiota e quando pensamos que aquilo nos vai dar um grande gozo sentimo-nos parvos e idiotas por estarmos a voltar a fazê-las. Com os meus amigalhaços parecia sempre divertido quando íamos para os cafés frequentados por tias presunçosas fazer um cagaçal desgraçado com conversas impróprias o que resultava inevitavelmente num abandono generalizado da clientela à nossa volta. Quando contamos estas histórias hilariantes à pessoa com quem estamos, com aquele sorriso gigante a querer dizer “tem piada, não tem?”, levamos com um olhar indiferente e à medida que nos tornamos chatos a contar aquilo com mais pormenores sórdidos, na esperança que a nossa cara metade partilhe a nossa excitação quase à força, num monólogo desesperado que no fim provoca um franzir de testa e a pergunta.
- Porque é que faziam isso?
- Porque tem piada
- Não, é simplesmente parvo. Gostavas que incomodassem quando tomas o café?
- Mas era giro
- Tá bem – e olha para o lado
Um dia vais sair com os teus amigos e decidem ir importunar tiazorras para um qualquer café in da linha e começas-te a sentir estúpido, e á medida que aquilo continua, ficas calado, não achas piada nenhuma àquilo e começas a olhar para as pessoas e a pensar “desculpem por vos estar a estragar o lanche”.
A verdade é que nos moldamos à pessoa e à relação, e nunca conseguimos voltar à forma original, nem que seja apenas na duração de uma noitada com os amigos.
A própria palavra “compromisso” é uma palavra pesada e não dá uma conotação muito feliz para aquilo que significa. Acho que devia ser uma palavra curta e alegre, existem muitas destas palavras, por exemplo “gelado”, “férias”, “giro” “dança”, são palavras alegres e divertidas e que dá gozo dizer. Soletrem lá “com-pro-mi-sso” é longa e chata de dizer, mas o seu significado não tem que ser necessariamente mau, por exemplo, “clister” é uma palavra gira mas aquilo a que se dá o nome de clister não é mesmo nada divertido.
A verdade é que quando encontramos a mulher da nossa vida (e como nós homens somos infantis e patetas) achamos que temos que nos modificar radicalmente para agradar a essa pessoa. Ora, isto logo à partida é um mau começo negocial. É o mesmo que começar um jogo de cartas com elas viradas ao contrário. Quando começamos nós a tentar pedir uma modificaçãozita mais profunda, a coisa pode não correr tão bem. É tudo uma questão de ficar em superioridade quando se começa este “negócio”, e quem está por cima não quer perder a posição inicial, no fim de discussões, já na fase do fim do encanto inicial em que já se está encantado de vez, a normalidade e um equilíbrio mais ou menos oscilante volta ao seio do casal.
Tornamo-nos subversivos, aquelas coisas que fazemos normalmente com os amigos tornam-se tabu e tentas que elas nunca descubram que as fazes. O melhor exemplo é a retenção de gazes intestinais. Quando estamos no meio dos amigalhaços não existe nada como um peido para gerar a gargalhada total e gerar uns momentos malcheirosos de boa disposição. Por vezes até gera uma competição feroz para conseguir o mais sonoro. À frente da nossa mais-que-tudo isso não pode acontecer, pois pode-se correr o risco de ela passar de mais-que-tudo, àquela-que-te-deixou-e-contou-às-amigas-todas-que-és-um-grande-porco. A solução para uma tarde inteira de contenção dos referidos gases, é depois do beijo de despedida no carro e à medida que ela se afasta em direcção à porta de casa, a libertação nauseabunda e aliviante daquele gás que se acumula há horas. É sempre giro quando elas olham para trás para dar um último aceno de adeus e pensam como estamos felizes por termos estado com ela, na verdade, naquele momento a felicidade é mesmo de termos mandado um valente traque que estávamos a prender há 5 horas, é a felicidade daquele momento de libertação. Isto não quer dizer que não tenhamos adorado passar aquele dia com a nossa cara metade, naquele momento só não estamos a pensar muito nisso, estamos só a apreciar aquele momento com um “ ahhhh que bom” seguido dum “é lá este cheira mesmo mal”, abrimos os vidros e vamos embora.
Existem no entanto outras ocasiões mais sensíveis, em que qualquer passo em falso pode tornar-se numa valente dor de cabeça e num sem fim de explicações. É preciso ter tacto prá coisa. Há outras, ainda, em que é inevitável uma certa crispação, o máximo que se pode fazer é minimizar as consequências.
Nunca vos aconteceu numa daquelas conversas em que começam logo a dizer “mas tens que ser sincero”, seguido da proposta de elencar as qualidades e os defeitos da contraparte, em que enchem a pessoa de qualidades e quando dizem um defeitozinho insignificante, como por exemplo, “és um bocado chata quando vais às compras, ficas um bocado paranóica com aquilo tudo”, a pessoa fica o dia todo amuada, a pedir justificações agressivamente e tudo o que uma pessoa pensa é “e então as 1500 qualidades que te dei!?!? não chegam para ficares feliz?!?! o único defeito é o suficiente para destruir todas aquelas qualidades e dar origem a este filme todo!!”. Se tentas fugir a estas conversas ainda é pior. Se ela te diz “O que achas de mim?” E tu respondes “Então e que tal um geladinho na esplanada?”. Começa logo o reportório do “sou assim tão má que até tens medo de falar”, por isso já sabes, enfrenta o assunto como um homem e aguenta-te à bronca.
Há coisas que à partida, quando começas uma relação, se tornam verdades absolutas: elas têm sempre razão (mesmo que não tenham, mais vale dizer que sim, contrariar só dá problemas); a maneira delas fazerem as coisas é sempre melhor que a tua (as mulheres às vezes são como os patrões e o modo de actuar é o mesmo. dizer que sim e fazer as coisas à tua maneira na mesma); vais ter que pedir desculpas mesmo que não saibas porque é que as estás a pedir (as mulheres têm coisas que nunca vais compreender. Tentar, é escusado e pode dar-te problemas. Se por acaso deixares o ketchup fora do frigorifico e ela te acusar de seres um insensível, não tentes compreender a relação ketchup-insensivel, guarda rapidamente o ketchup, abraça-a a seguir e simplesmente pede-lhe desculpa); as amigas dela sabem da tua vida sexual como talvez tu nunca venhas a saber (não penses muito nisso quando estás com elas, saber que elas sabem dos teus percalços, que a vida sexual traz sempre, e que sabem melhor do que alguma vez a tua parceira te vai contar, do que ela acha de ti, pode tornar-te paranóico. Aceita com naturalidade que falam de ti e até, eventualmente, para não dizer provavelmente, já estiveram todas a gozar contigo sobre algo de índole sexual num serão feminino qualquer.).
É sempre bom sabermos lidar com estas verdades absolutas e sabermo-nos comportar à altura do desafio, jogando com as regras impostas por este jogo amoroso. A partilha de intimidades e de uma vida, choca sempre com a individualidade de cada um, é sempre importante aprender truques e ter um certo jogo de rins para esta longa jornada correr bem e nunca ouvires o famoso “Sabes que gosto muito de ti, não sabes? Mas….”

O Mundo Machista feito para as Mulheres

As feministas irritam-me, com a mania das coitadinhas das mulheres oprimidas q são subjugadas aos homens maus, q lhes batem em casa e q não lhes dão valor no trabalho. Essa época já acabou desde há uns anos a esta data, mas vá, admitam até vos dá jeito continuar com a lenga lenga da opressão. As Feministas são o novo bastião de ataque à Masculinidade, e à igualdade entre os sexos, sim contra a igualdade, pois agora trata-se de pura e simplesmente de atropelarem a igualdade e ai de quem dê um piu q seja, que há logo mortos, feridos e aleijados
Vá mulherada admitam, chegamos a um tal ponto da chamada “discriminação positiva” à mulher que vocês agora são favorecidas em tudo (ou quase, para n ser tão radical, para a profissão de pedreiro realmente preferem homens), desde as borlas a entrar em discotecas e ladys nights até a cotas mínimas de representatividade na Assembleia da Republica.
Ora, se houver 5000 homens mais competentes (e estou a dizer se houver, n estou a dizer q há, sosseguem as passarinhas) do que uma mulher que esteja na Assembleia, e partindo do principio que queremos as pessoas mais competentes à frente do nosso país, (não é q seja o caso) porque raio é q a gaja tem q lá estar!!!
Eu juro que não entendo, é como o dia da mulher. Expliquem-me o dia da mulher, a sério que eu não percebo, ainda se fosse um dia em q elas andassem em trajes diminutos ou mesmo sem eles pelas nossas cidades e aldeias, mas não, não acontece nada demais, serve só para rotular um dia. Nós homens é q depois sofremos com coisas do estilo “ Hj vamos ver o filme romântico daquela actriz francesa muito conhecida, lembras-te?” é obvio que nós não nos lembramos de actriz francesa nenhuma e dizemos logo “não me lembro, mas porque é que não vemos ver o Shreek2” com um sorriso a pensar q estamos a fazer um grande favor, porque o que queremos mesmo ver é o “Rei Artur” para ver umas espadeiradas e um bocado de boa violência. Ela responde “NÃO!! Vamos ver o filme francês!!” nós perguntamos porquê e elas respondem “porque é dia da mulher!”. Aí sim lembramo-nos da actriz francesa, foi aquela q aturámos exactamente há um ano atrás, daqueles filmes q a meio estamos a ser agredidos com cotoveladas só pq estamos a ressonar ligeiramente alto demais. Bolas.... já que lá temos que estar ao menos aproveitamos o tempo.
É óbvio q não podemos fazer nada e ir para a seca, porque se recusarmos somos uns machistas insensíveis que n têm consideração pelas mulheres.
Devia haver também um dia do homem, sim porque eu queria ver uma mulher a ir para o Estádio da Luz em pleno Janeiro a chover a potes e com um frio de rachar, num dia de semana à noite, ver o Benfica a jogar nas Competições Europeias. Aí chamam-nos de parvos, mas não pensam que nos dá um enorme prazer ver o jogo e no fim da jogatana comer, duma rulote c mau aspecto, uma boa bifana bem gordurosa, é que o incomodo que elas sofrem ao nos acompanhar nestas aventuras futebolísticas é o mesmo que 2 horas intermináveis de um filme francês.
É bem verdade que a culpa também é nossa, se há coisa que não conseguimos resistir é a um belo sorriso de uma bela desconhecida ou ao choro das que conhecemos bem (se é q me faço entender) mas estes são os venenos encantados das mulheres, aos quais muito poucos de nós, homens, temos o antídoto. Derretemo-nos quem nem gelo ao sol, e ficamos nas mãos e caprichos delas, manipulando-nos como pequenas marionetas. Isto até poderia ser bastante inocente não fosse esses dois métodos de hipnotização masculina, utilizada de maneira fria e calculista para depois tirar os dividendos de tal acto maquiavélico.
É facto consumado que às vezes as mulheres são utilizadas como objectos, mas é isso que vos dá poder sobre nós, pois vocês são objectos, mas objectos de adoração, é isso mesmo, e daí que nos consigam fazer o que querem. Se nos fossem seres indiferentes como noutros tempos que já vão bem lá longe , acreditem que esses tempos em que as mulheres tinham as funções de procriar e as de um comum electrodoméstico de hj em dia, ainda se mantinham. Expliquem lá porque é q nos anúncios de cerveja lá aparece a boazona a olhar para nós com um ar lascivo e devorador, é o facto de serem objecto de adoração, e eu juro q sempre que vejo um anuncio desses, apetece-me logo uma bujeca. É tal, este poder, q até vocês o sentem, daí os desvarios da moda, dietas e silicones. Como sabem, q quanto mais se parecerem com as meninas dos anúncios da cerveja mais poder social terão e isto é absolutamente verdade. E não é só social, temos também que ver os aspectos amorosos e profissionais.
No campo amoroso uma mulher tem sempre, um grande poder sobre os homens é q nós somos como os filtros do café lá de casa, ou seja, facilmente substituíveis, está lá outro na prateleira prontinho para ser usado. Nós, por outro lado, teríamos q fazer a porra do filtro, porque nós é que temos que cortejar e dar o primeiro passo, sujeitos aos joguinhos amorosos que vocês mulheres tanto gostam, “agora dou desprezo, para ver se ele vem atrás e depois falo muito com o Luís para ele se roer de ciúmes e vais ver, cai logo na palminha da minha mão” ou cenas tipo “só lhe telefono pá semana para ele ficar em pulgas a olhar freneticamente para o telemóvel” é assim que funciona e andamos nós tipo carrinhos telecomandados a fazer exactamente o que elas prevêem. Que triste condição a nossa!!
Profissionalmente a coisa é a mesma, isto é o exemplo pratico que prova o q estou a tentar vos demonstrar. Trabalho num bar e quando estou a servir uns copos e há um desastre, vejo logo o cliente a berrar e a gesticular muito irritado, porque entornei a porcaria do copo e ele já está farto de estar à espera, ou então, o típico desviar de olhar e sopro para cima, isto, tanto para clientes femininos como masculinos. Quando é uma colega minha e acontece exactamente o mesmo, a resposta são sorrisinhos e os normais “deixa tar, n faz mal, também n tenho pressa” e ainda se preocupam “mas tás bem? N te aleijastes?” isto sendo um cliente masculino e o feminino é a mesma coisa que nestas coisas há uma irmandade feminina, irmandade esta q só é quebrada com invejas e para isso tem q se ser amiga ou colega, o que não acontece numa pequena transacção comercial como esta.
Tal como no outro dia que estava a passear num shopping, em que vi uma mulher a trabalhar numa loja de roupa interior masculina muito conhecida, e eu pensei mas porque é que eu n posso trabalhar numa loja de roupa interior feminina!?! É claro q não posso. Porque isso seria porco, e n deixaria as mulheres à vontade. E quem disse q me sinto à vontade de ver uma gaja a olhar para mim de boxers c um sorriso a abanar a cabeça a dizer-me que ficam bem!!!
Tal como a bela da promoção lá no emprego, que o chefe vai dar à novata com as mesmas habilitações que eu, que tem 5 meses de casa, anda sempre a bajula-lo e a fazer sabe-se lá mais o quê, e eu que estava à espera à 9 anos de trabalho na empresa da dita promoção.
Minhas amigas (agora já não devem ser muitas) e meus amigos temos que equilibrar as coisas.
Eu não estou a lutar pelo machismo, estou sim a lutar pela igualdade e pelo fim do uso indecente de armas vis e desonestas das mulheres!
Homens temos que nos unir contra esta discriminação feminista que nos assola nos dia de hoje!!! Temos que nos tornar imunes às suas calculistas chantagens psicológicas e choros incontroláveis, e nunca, mas nunca cair na tentação de sucumbir perante um belo sorriso (e não só) só para poderem conseguir qualquer coisa de nós!!!
Temos de ser fortes!! A luta vai ser dura, mas o bem e a justiça vão prevalecer!! Amen!